「性の悩みって、誰に相談すればいいんだろう」

そう思ったことはありませんか。

セックスレス。

性欲がない。

逆に、誰かに求められたい。

性行為で痛みがある。

自分が何を気持ちいいと感じるのかわからない。

パートナーには話せないけれど、このまま一人で抱えているのもつらい。

Netflixシリーズ『SとX』では、中島健人さん演じる 精神科医兼セックスセラピスト・霜鳥壱人 のもとに、人には言えない性の悩みを抱えた人たちが訪れます。

作品を見て、

と感じた方もいるかもしれません。

今回は、 性の悩みを相談できる主な場所と、その違い について整理します。

性の悩みは「内容によって相談先が違う」

一口に「性の悩み」と言っても、その中身はまったく違います。

たとえば、

• 性行為で痛みがある
• 出血や乾燥が気になる
• 性欲が急に落ちた
• セックスレスで苦しい
• パートナーと話し合えない
• 過去の性的経験がつらい
• 自分の性的な好みがわからない
• 誰かに触れてほしい
• 女性として求められたい

こうした悩みは、 すべて同じ場所で解決できるわけではありません。

大切なのは、

を少しずつ整理することです。

痛み・出血・乾燥など身体の悩みは婦人科へ

性行為に関する身体的な症状がある場合は、 まず医療機関への相談 を考えましょう。

たとえば、

• 性交時に痛みがある
• 性交後に出血する
• 膣の乾燥が強い
• かゆみや違和感がある
• 性欲や感覚が急に変化した
• 更年期やホルモン変化が気になる
• 服薬や持病の影響が気になる

こうした場合は、 婦人科などで原因を確認すること が大切です。

「セックスのことを病院で話すのは恥ずかしい」と感じるかもしれません。

しかし、痛みや出血を我慢し続ける必要はありません。

身体に症状がある場合は、 まず医療的な原因がないか確認すること が安心につながります。

セックスレスや夫婦関係ならカウンセリングも選択肢

身体に大きな症状はない。

でも、

「夫と性生活について話せない」

「彼氏のことは好きなのにセックスしたくない」

「求められなくなって、自信を失った」

という場合は、 心理的な側面や関係性 が大きく影響していることがあります。

こうした場合には、 心理カウンセリングやカップルカウンセリング などを検討する方法があります。

第三者が入ることで、

「本当はセックスがしたいのではなく、寂しかった」

「相手を拒絶したいわけではなく、プレッシャーが苦しかった」

と、自分でも気づかなかった気持ちが見えてくることがあります。

性的トラウマや強い不安がある場合は専門家へ

過去の性的経験を思い出すと苦しくなる。

触れられると強い恐怖を感じる。

性行為になると身体が固まる。

こうした場合は、 無理に慣れようとする必要はありません。

性的トラウマや強い不安が関係している場合には、 その領域に対応している心理職や医療機関など、 専門的な支援 を受けることを検討してください。

女性用風俗などのサービスを利用することで治療できるものではありません。

「時間が経てば大丈夫」と一人で抱え込まず、 必要に応じて適切な専門家を頼ることも、 自分を守る選択 です。

「何が好きかわからない」は、必ずしも病気ではない

一方で、

「自分が何をされたら気持ちいいのかわからない」

「自分の性欲がよくわからない」

という悩みが、 必ずしも病気や心理的な問題を意味するわけではありません。

これまで相手の希望に合わせることが多かった。

自分の性について考える機会がなかった。

そもそも性について話すこと自体に慣れていない。

そうした背景から、 自分の感覚を言葉にできない人もいます。

この場合は、

「何が好きか」

だけでなく、

「何が嫌か」

「どういう距離なら安心できるか」

「どんな触れられ方なら落ち着くか」

から考えてみるのも一つの方法です。

女性用風俗は「相談機関」ではない

女性用風俗にも「セラピスト」という言葉が使われます。

しかし、ここは 明確に分けて考える必要があります。

女性用風俗は、医療機関でも心理カウンセリングでもありません。

診断や治療を行う場所ではなく、 性的なサービスやコミュニケーション、 スキンシップなどを提供するサービスです。

そのため、

「性の悩みがあるから、とりあえず女性用風俗へ行けばいい」

というものではありません。

悩みの内容によっては、 医療機関や専門家への相談が優先されます。

では、女性用風俗はどんな目的で利用される？

女性用風俗を利用する理由は、人によってさまざまです。

• 自分のための性的な時間を楽しみたい
• 誰かに優しく触れてほしい
• 自分の好みを知りたい
• 普段は言えない希望を伝えてみたい
• 女性として大切に扱われる時間がほしい
• パートナー以外の第三者だからこそ話せることがある

こうした目的で、 女性用風俗というサービスを選ぶ人 もいます。

特に、

「女性として求められたい」

という気持ちを抱えている女性にとって、 誰かから丁寧に扱われる時間そのものに意味を感じる こともあります。

ただし、それがパートナーとの関係や自己肯定感の問題を 必ず解決するわけではありません。

自分が何を求めているのかを整理したうえで、選択肢の一つとして考えること が大切です。

女性用風俗を選ぶなら「安心して断れるか」を確認する

女性用風俗を利用する場合は、 料金やサービス内容だけでなく、

も重要です。

たとえば、

• 苦手なことを事前に伝えられる
• 嫌なことを断れる
• 途中でも中止を申し出られる
• 希望を押しつけられない
• 料金やルールが事前にわかる
• 連絡方法や個人情報の扱いが明確

といった点を確認しておきましょう。

東京秘密基地でも、サービス前のカウンセリングで 希望や苦手なことを確認すること を大切にしています。

女性用風俗は 「何でも我慢して受ける場所」ではありません。

自分の意思や境界線を大切にしながら利用することが重要です。

迷ったら「私は何に困っている？」から考える

性の悩みを誰かに相談したいと思ったら、 まず次のように考えてみてください。

大切なのは、

を考えることです。

Netflix『SとX』が描くように、 性の悩みは 身体だけでも、心だけでも説明できないこと があります。

だからこそ、一人で答えを出そうとしなくても構いません。

自分の悩みに合った場所を選ぶこと。

そして、必要なら別の専門家へつながること。

それも、 自分の性と心を大切にする方法の一つ です。

「もう一度、女性として求められたい」

そう思ったことはありませんか。

パートナーとの関係は悪くない。

家族としては大切にされている。

会話もあるし、一緒に出かけることもある。

それでも、長い間セックスがない。

抱きしめられることも、性的な目で見られることも減っていく。

そんなとき、

と寂しくなることがあります。

Netflixシリーズ『SとX』では、中島健人さん演じる 精神科医兼セックスセラピスト・霜鳥壱人 のもとに、性に関するさまざまな悩みが持ち込まれます。

性の悩みは、単に「セックスがしたい」という欲求だけではありません。

そこには、 愛情、自信、孤独、承認されたい気持ち など、いくつもの感情が重なっていることがあります。

今回は『SとX』をきっかけに、 「女性として求められたい」という気持ち について考えてみます。

「求められたい」は、セックスしたいだけではない

「求められたい」と聞くと、

性欲が強い。

セックスがしたい。

という意味に受け取られることがあります。

でも、実際の気持ちはもっと複雑です。

「抱きしめてほしい」

「きれいだと思ってほしい」

「触れたいと思ってほしい」

「自分を異性として見てほしい」

「女性としての魅力がまだあると感じたい」

そんな気持ちが含まれていることもあります。

つまり、

とは限りません。

性的な関心を向けられることが、 「私はまだ魅力のある存在なんだ」と感じるきっかけ になっている人もいます。

だからこそ、パートナーから求められなくなると、 セックスがないこと以上に、 自分自身の価値まで否定されたように感じてしまう ことがあります。

セックスレスで失うのは「行為」だけではないこともある

セックスレスについて悩む女性の中には、

「セックスがしたいわけじゃない。でも寂しい」

という人もいます。

これは矛盾ではありません。

以前はあったスキンシップ。

ふとしたときのキス。

身体に触れられる感覚。

「かわいい」「きれい」と言われること。

そうしたものが少しずつ減っていくと、

ことがあります。

セックスレスの苦しさは、回数の問題だけではありません。

自分が異性として認識されている感覚や、 親密さが失われたように感じることも、その一部です。

求められないことで、自分に自信がなくなる

パートナーから求められない時間が続くと、

「太ったから？」

「老けたから？」

「魅力がなくなった？」

「他に好きな人がいるのかな」

と、自分に原因を探してしまうことがあります。

でも、パートナーが性行為を求めなくなる理由は一つではありません。

疲労、仕事のストレス、性欲の変化、体調、生活環境、 夫婦関係、性的な価値観の違いなど、 さまざまな可能性があります。

だから、

と決めつけることはできません。

それでも、頭ではそうわかっていても、 気持ちが追いつかないことがあります。

長く触れられていないと、

「自分はもう誰にも求められないのでは」

という感覚が強くなることもあるでしょう。

性の悩みは、自己肯定感とも深く結びつくことがあります。

「求められたい」と思う自分を恥ずかしがらなくていい

女性が性的な欲求を持つことに、 どこか後ろめたさを感じる人もいます。

「いい年齢なのに」

「結婚しているのに」

「母親なのに」

「そんなことを考えるのは恥ずかしい」

でも、性的な欲求や、誰かに触れてほしいと思う気持ちは、 人によって程度は違っても自然に存在するものです。

自分の中にそうした気持ちがあるからといって、 軽い人になるわけでも、愛情が足りないわけでもありません。

むしろ、

と、 自分の感情を否定せずに見ること が大切です。

「求められたい」の奥にあるものを考えてみる

もし、

「女性として求められたい」

という気持ちが強くなったら、 その奥にある感情を少し考えてみてください。

本当にセックスがしたいのか。

誰かに優しく触れてほしいのか。

パートナーから愛情を感じたいのか。

女性としての自信を取り戻したいのか。

ただ、孤独を感じているのか。

答えは一つではありません。

たとえば、

「セックスがしたいと思っていたけれど、本当は抱きしめてほしかった」

と気づくこともあります。

反対に、

「愛情は十分感じている。でも性的な刺激や欲求は満たされていない」

という人もいるでしょう。

性の悩みを整理するときは、こうした気持ちを分けて考えること が役立ちます。

パートナーは好き。でも求める方向が違うこともある

性の悩みが難しいのは、

愛情があるからこそ苦しくなることがある点 です。

たとえば、

「夫のことは好き。でも女性としても見てほしい」

「彼氏とは仲がいい。でも性的な関係だけなくなった」

という場合。

また、逆にパートナー側が、

「愛しているけれど、今は性欲がわかない」

ということもあります。

愛情と性欲が必ず一致するわけではありません。

どちらかが悪いという話ではなく、

ということがあります。

その差をどう扱うかが、 二人にとっての課題になることもあります。

自分が「感じられるか」を確認したくなることもある

求められない時間が長く続くと、

「そもそも私はまだ性欲があるのかな」

「誰かに触れられても感じられるのかな」

と、自分の身体の感覚までわからなくなることがあります。

久しぶりの性行為に不安を感じることもあるでしょう。

でも、感じ方は 体調や安心感、相手との関係によっても変わります。

「感じられない＝自分に問題がある」と決めつける必要はありません。

自分が何を心地よいと感じるのかを、 急がず確認していくことも、 自分の性と向き合う方法の一つ です。

女性用風俗を利用する理由に「求められたい」があってもいい

女性用風俗を利用する理由は、一人ひとり違います。

性的なサービスを楽しみたい。

自分の好みを知りたい。

誰かに触れてほしい。

話を聞いてほしい。

そして中には、

という思いから利用する人もいます。

それは必ずしも、 パートナーへの愛情がなくなったという意味ではありません。

自分の中にある欲求や寂しさと向き合った結果、 女性用風俗というサービスを一つの選択肢として考える人 もいます。

ただし、 女性用風俗は医療や心理的な治療を行う場所ではありません。

利用する場合は、サービス内容や料金、禁止事項、 同意や中止のルールなどを確認し、 自分が安心して利用できる場所を選ぶことが大切です。

「誰かに求められること」だけで、自分の価値を決めない

女性として求められたい。

誰かに触れてほしい。

きれいだと思ってほしい。

そうした気持ちは、恥ずかしいものではありません。

ただ、

も大切です。

パートナーから求められない期間があっても、 それだけで女性としての価値がなくなるわけではありません。

年齢を重ねても。

身体が変化しても。

性生活が変わっても。

自分自身の性は、誰かから評価されて初めて存在するものではありません。

Netflix『SとX』が描く性の悩みには、 それぞれ異なる背景があります。

だからこそ、

「どうすれば求められる女性になれる？」

だけではなく、

と考えてみてもいいのではないでしょうか。

パートナーと向き合う。

自分の気持ちを言葉にする。

誰かに相談する。

自分の身体や性について知る。

どんな選択をするにしても、

「女性として求められたい」という気持ちを否定せず、 自分自身が本当に望んでいるものを知ること。

そこから、自分にとって心地よい性との付き合い方が 見えてくるのかもしれません。

「彼のことは好き。でも、セックスはしたくない」

「夫婦仲は悪くないのに、求められると少し気が重い」

「断るたびに申し訳なくなる」

そんな気持ちを抱えていませんか。

相手を嫌いになったわけではない。

一緒にいると安心するし、大切な存在だと思っている。

それなのに、性的に求められると気持ちがついていかない。

こうした状態になると、

と、自分自身を疑ってしまう女性もいます。

Netflixシリーズ『SとX』では、中島健人さん演じる 精神科医兼セックスセラピスト・霜鳥壱人 のもとに、性に関するさまざまな悩みを抱えた人が訪れます。

性の悩みは、単純な 「したい・したくない」だけでは語れません。

今回は『SとX』をきっかけに、 パートナーへの愛情と性的欲求が一致しないこと について考えてみます。

「好き」と「セックスしたい」は同じではない

恋愛では、

「相手を好きなら触れたい」

「恋人ならセックスしたいもの」

というイメージが語られることがあります。

しかし、 愛情と性欲は必ずしも同じように動くものではありません。

相手のことは好き。

一緒にいたい。

手をつないだり、抱きしめられたりするのは好き。

でも、セックスはしたくない。

こうした感情が同時に存在することもあります。

性欲は、気持ちだけではなく、

• 体調
• 疲労
• ストレス
• 睡眠
• ホルモンの変化
• 妊娠や出産
• 育児
• パートナーとの関係
• 過去の性的経験
• 性行為そのものへの印象

など、さまざまな要因から影響を受けます。

だから、

とすぐに結びつける必要はありません。

セックスが「義務」になっていませんか？

パートナーから求められるたびに、

「断ったらかわいそう」

「浮気されたらどうしよう」

「恋人なんだから応じるべき」

と考えて、気が進まなくても応じてしまう女性もいます。

でも、この状態が続くと、 セックスそのものがプレッシャー になってしまうことがあります。

「今日はしたくない」と思っているのに、相手の機嫌を悪くしないために応じる。

早く終わってほしいと思いながら我慢する。

その場を円満にするために、気持ちいいふりをする。

こうした経験が積み重なると、

になってしまうことがあります。

すると、ますます性欲がわきにくくなることもあります。

性行為は、交際や結婚をしているからといって義務になるものではありません。

自分が望んでいないときに、無理に応じる必要はありません。

「セックスしたくない」理由を一つに決めなくていい

セックスしたくない理由を探して、

「相手への愛情が冷めたのかな」

「自分の性欲がおかしいのかな」

と考えてしまうこともあります。

でも、 理由は一つとは限りません。

仕事で疲れている。

生活感が強くなり、恋人というより家族のように感じる。

いつも同じ流れで、楽しみより義務感がある。

痛みや乾燥がある。

相手に希望を言えない。

過去に断って不機嫌になられたことがある。

身体を見られることに自信がない。

あるいは、

という場合もあります。

自分が何を嫌だと感じているのか。

何なら心地よいのか。

そこを整理することも大切です。

セックスレスを「悪い状態」と決めつけない

パートナーとの性行為が減ると、

「セックスレスになってしまった」

と不安になることがあります。

でも、 セックスレスであること自体が、必ずしも関係の失敗を意味するわけではありません。

二人とも今の関係に満足しているのであれば、それも一つの形です。

問題になるのは、

一方はしたい。

もう一方はしたくない。

断る側は罪悪感を抱え、求める側は拒絶されたように感じる。

このすれ違いが続くと、性の問題だけではなく、 二人の関係そのものが苦しくなることがあります。

だからこそ、

「何回セックスするか」

だけではなく、

「お互いが何を求めているか」

を話すことが大切です。

「セックスはしたくない。でも触れてほしい」もある

性の悩みが難しいのは、気持ちが一つにまとまらないことです。

たとえば、

「セックスはしたくない。でも抱きしめてほしい」

「挿入は嫌だけど、キスやスキンシップは好き」

「性的なことはしたくない。でも女性として見てほしい」

ということもあります。

一見矛盾しているように見えますが、珍しい感情ではありません。

だからこそ、

も大切です。

触れ合い方にはさまざまな形があります。

手をつなぐ。

抱きしめる。

一緒に寝る。

マッサージをする。

キスをする。

それぞれが心地よいと感じる範囲を話し合いながら、二人の距離をつくっていく 方法もあります。

パートナーにどう伝えればいい？

「したくない」と言うことに罪悪感がある場合は、 相手そのものを拒否しているわけではないことを伝える方法があります。

たとえば、

「あなたが嫌いなわけじゃないんだけど、今はセックスしたい気持ちになれない」

「触れられるのが嫌というより、セックスになると思うと緊張する」

「今日は抱きしめてもらうだけがいい」

というように、

何が嫌なのか、何なら大丈夫なのか

を分けて伝えると、相手も理解しやすくなることがあります。

ただし、 きちんと説明しなければ断れないわけではありません。

性行為をしたくないときは、 「したくない」という意思だけでも尊重される必要があります。

誰かに相談することで見えてくることもある

自分でも、

「なぜセックスしたくないのかわからない」

という場合があります。

そんなときは、 誰かに話すことで気持ちを整理できること もあります。

身体的な痛みや乾燥、ホルモン変化などが気になる場合は、 婦人科などの医療機関へ。

強い不安や過去の性的経験による苦痛がある場合は、 適切な専門家への相談も検討できます。

パートナーとの関係について悩んでいる場合には、 カウンセリングという選択肢もあります。

女性用風俗を利用する女性にも「したくない」という悩みがある

一見すると、

「セックスしたくない女性」と「女性用風俗」は正反対に感じるかもしれません。

でも、 女性用風俗を利用する目的は人によって異なります。

たとえば、

「パートナーとは性行為をしたくないけれど、自分の性欲について知りたい」

「自分がどんな触れられ方なら安心できるのか知りたい」

「相手の期待を気にせず、自分の希望を伝えてみたい」

と考える女性もいます。

女性用風俗は医療や治療を行う場所ではありません。

ただ、自分自身の性や身体について考えるための 選択肢の一つ になる場合はあります。

利用する際には、サービス内容や料金、禁止事項、 同意や中止に関するルールなどを確認し、 自分の意思を優先することが大切です。

「好きなのにしたくない」自分を責めない

パートナーを愛しているのに、セックスしたくない。

そのことに罪悪感を持つ必要はありません。

大切なのは、

「恋人ならこうあるべき」

「夫婦ならセックスするべき」

という外側の基準より、

です。

セックスしたいときもある。

したくないときもある。

触れてほしいけれど、性行為まではしたくない。

今は自分でもよくわからない。

人の気持ちは変化します。

Netflix『SとX』が描くように、 性の悩みには身体だけではなく、心や人間関係、 その人の経験が関係しています。

だから、

と自分を責めるより、

と考えてみてください。

相手を大切にすることと、自分の気持ちを大切にすることは、 どちらか一方を選ぶことではありません。

自分の意思を尊重しながら、 二人にとって無理のない距離を探していく。

それも、 愛情の形の一つ なのではないでしょうか。