女性専用風俗(女風)　東京秘密基地本店 (出張専門) | Netflix『SとX』とは？中島健人が演じるセックスセラピストと「誰にも言えない性の悩み」【第6弾】

「彼のことは好き。でも、セックスはしたくない」

「夫婦仲は悪くないのに、求められると少し気が重い」

「断るたびに申し訳なくなる」

そんな気持ちを抱えていませんか。

相手を嫌いになったわけではない。

一緒にいると安心するし、大切な存在だと思っている。

それなのに、性的に求められると気持ちがついていかない。

こうした状態になると、

と、自分自身を疑ってしまう女性もいます。

Netflixシリーズ『SとX』では、中島健人さん演じる 精神科医兼セックスセラピスト・霜鳥壱人 のもとに、性に関するさまざまな悩みを抱えた人が訪れます。

性の悩みは、単純な 「したい・したくない」だけでは語れません。

今回は『SとX』をきっかけに、 パートナーへの愛情と性的欲求が一致しないこと について考えてみます。

「好き」と「セックスしたい」は同じではない

恋愛では、

「相手を好きなら触れたい」

「恋人ならセックスしたいもの」

というイメージが語られることがあります。

しかし、 愛情と性欲は必ずしも同じように動くものではありません。

相手のことは好き。

一緒にいたい。

手をつないだり、抱きしめられたりするのは好き。

でも、セックスはしたくない。

こうした感情が同時に存在することもあります。

性欲は、気持ちだけではなく、

• 体調
• 疲労
• ストレス
• 睡眠
• ホルモンの変化
• 妊娠や出産
• 育児
• パートナーとの関係
• 過去の性的経験
• 性行為そのものへの印象

など、さまざまな要因から影響を受けます。

だから、

とすぐに結びつける必要はありません。

セックスが「義務」になっていませんか？

パートナーから求められるたびに、

「断ったらかわいそう」

「浮気されたらどうしよう」

「恋人なんだから応じるべき」

と考えて、気が進まなくても応じてしまう女性もいます。

でも、この状態が続くと、 セックスそのものがプレッシャー になってしまうことがあります。

「今日はしたくない」と思っているのに、相手の機嫌を悪くしないために応じる。

早く終わってほしいと思いながら我慢する。

その場を円満にするために、気持ちいいふりをする。

こうした経験が積み重なると、

になってしまうことがあります。

すると、ますます性欲がわきにくくなることもあります。

性行為は、交際や結婚をしているからといって義務になるものではありません。

自分が望んでいないときに、無理に応じる必要はありません。

「セックスしたくない」理由を一つに決めなくていい

セックスしたくない理由を探して、

「相手への愛情が冷めたのかな」

「自分の性欲がおかしいのかな」

と考えてしまうこともあります。

でも、 理由は一つとは限りません。

仕事で疲れている。

生活感が強くなり、恋人というより家族のように感じる。

いつも同じ流れで、楽しみより義務感がある。

痛みや乾燥がある。

相手に希望を言えない。

過去に断って不機嫌になられたことがある。

身体を見られることに自信がない。

あるいは、

という場合もあります。

自分が何を嫌だと感じているのか。

何なら心地よいのか。

そこを整理することも大切です。

セックスレスを「悪い状態」と決めつけない

パートナーとの性行為が減ると、

「セックスレスになってしまった」

と不安になることがあります。

でも、 セックスレスであること自体が、必ずしも関係の失敗を意味するわけではありません。

二人とも今の関係に満足しているのであれば、それも一つの形です。

問題になるのは、

一方はしたい。

もう一方はしたくない。

断る側は罪悪感を抱え、求める側は拒絶されたように感じる。

このすれ違いが続くと、性の問題だけではなく、 二人の関係そのものが苦しくなることがあります。

だからこそ、

「何回セックスするか」

だけではなく、

「お互いが何を求めているか」

を話すことが大切です。

「セックスはしたくない。でも触れてほしい」もある

性の悩みが難しいのは、気持ちが一つにまとまらないことです。

たとえば、

「セックスはしたくない。でも抱きしめてほしい」

「挿入は嫌だけど、キスやスキンシップは好き」

「性的なことはしたくない。でも女性として見てほしい」

ということもあります。

一見矛盾しているように見えますが、珍しい感情ではありません。

だからこそ、

も大切です。

触れ合い方にはさまざまな形があります。

手をつなぐ。

抱きしめる。

一緒に寝る。

マッサージをする。

キスをする。

それぞれが心地よいと感じる範囲を話し合いながら、二人の距離をつくっていく 方法もあります。

パートナーにどう伝えればいい？

「したくない」と言うことに罪悪感がある場合は、 相手そのものを拒否しているわけではないことを伝える方法があります。

たとえば、

「あなたが嫌いなわけじゃないんだけど、今はセックスしたい気持ちになれない」

「触れられるのが嫌というより、セックスになると思うと緊張する」

「今日は抱きしめてもらうだけがいい」

というように、

何が嫌なのか、何なら大丈夫なのか

を分けて伝えると、相手も理解しやすくなることがあります。

ただし、 きちんと説明しなければ断れないわけではありません。

性行為をしたくないときは、 「したくない」という意思だけでも尊重される必要があります。

誰かに相談することで見えてくることもある

自分でも、

「なぜセックスしたくないのかわからない」

という場合があります。

そんなときは、 誰かに話すことで気持ちを整理できること もあります。

身体的な痛みや乾燥、ホルモン変化などが気になる場合は、 婦人科などの医療機関へ。

強い不安や過去の性的経験による苦痛がある場合は、 適切な専門家への相談も検討できます。

パートナーとの関係について悩んでいる場合には、 カウンセリングという選択肢もあります。

女性用風俗を利用する女性にも「したくない」という悩みがある

一見すると、

「セックスしたくない女性」と「女性用風俗」は正反対に感じるかもしれません。

でも、 女性用風俗を利用する目的は人によって異なります。

たとえば、

「パートナーとは性行為をしたくないけれど、自分の性欲について知りたい」

「自分がどんな触れられ方なら安心できるのか知りたい」

「相手の期待を気にせず、自分の希望を伝えてみたい」

と考える女性もいます。

女性用風俗は医療や治療を行う場所ではありません。

ただ、自分自身の性や身体について考えるための 選択肢の一つ になる場合はあります。

利用する際には、サービス内容や料金、禁止事項、 同意や中止に関するルールなどを確認し、 自分の意思を優先することが大切です。

「好きなのにしたくない」自分を責めない

パートナーを愛しているのに、セックスしたくない。

そのことに罪悪感を持つ必要はありません。

大切なのは、

「恋人ならこうあるべき」

「夫婦ならセックスするべき」

という外側の基準より、

です。

セックスしたいときもある。

したくないときもある。

触れてほしいけれど、性行為まではしたくない。

今は自分でもよくわからない。

人の気持ちは変化します。

Netflix『SとX』が描くように、 性の悩みには身体だけではなく、心や人間関係、 その人の経験が関係しています。

だから、

と自分を責めるより、

と考えてみてください。

相手を大切にすることと、自分の気持ちを大切にすることは、 どちらか一方を選ぶことではありません。

自分の意思を尊重しながら、 二人にとって無理のない距離を探していく。

それも、 愛情の形の一つ なのではないでしょうか。